Рекомендации психолога


Малыш уходит  «на работу»

      Как подготовиться родителям и ребёнку,
впервые идущим в детский сад.

1. Предупредить малыша как минимум за неделю, повторяя по 2-3 раза в день, что скоро он идет в детский сад.

2. За месяц до поступления в детский сад узнайте режим дня и начинайте приучать ребёнка к этому распорядку.

3. Сходите с ребенком несколько раз на прогулку в детский сад, не забывая пояснять, что сюда ходят детки, когда их папы и мамы на работе. Освойте маршрут от дома и обратно.

4. Обещайте ему в подарок новую игрушку в первый день, расскажите, что и вы в детстве ходили в садик.

5.  Используя кукол и медвежат (зайчиков, собачек), обыграйте различные ситуации, которые могут приключиться в детском саду, в том числе ситуацию расставания с родителями, решения некоторых проблем.

6. Хорошо, если вы заранее познакомитесь с воспитателем, поговорите с ним о своём малыше.

7. Разрешите ему брать с собой любимую игрушку или другой предмет, ведь это частица привычного для него дома.

8. Не оставляйте ребёнка в первый день одного, побудьте с ним и вместе вернитесь домой, а во второй день оставьте не больше, чем на 2 часа. И только со второй недели попробуйте оставлять на целый день.

9. Попросите разрешения оставить любимую игрушку малыша переночевать в садике, а на утро снова с нею встретиться. Расспрашивайте, что с игрушкой происходило, кто с ней дружил, кто обижал. Так вы узнаете о том, удалось ли ребёнку привыкнуть к садику.

10. Большой ошибкой является мнение, что воспитатель научит ребёнка всем необходимым навыкам, воспитает его вместо родителей. Сами научите ребёнка одеваться, собираться на прогулку, кушать.

11. Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства. Когда вы уходите, расставайтесь с ребенком легко и быстро. Конечно же, вы беспокоитесь о том, как будет ему в детском саду, но долгие прощания с обеспокоенным выражением лица, вызовут у малыша тревогу, что с ним здесь может что-то случиться, и он долго не будет вас отпускать. Ни в коем случае не обманывайте ребёнка, уходя от него тайком. Пообещайте, что скоро вернётесь, поцелуйте и уходите. Не кружите вокруг садика, заглядывая в окна и всячески демонстрируя тревогу.

Первые занятия с ребенком! Как их организовать?

Мама – первый учитель для своего малыша. Иногда занятия мамы с малышом дома гораздо эффективнее занятий со специалистами. Мама может сделать очень многое для своего малыша, сделать так, чтобы его развитие протекало лучше, предупредить возможные  речевые нарушения.

Итак, как  организовать эту работу? Это сделать не так уж и трудно. Давайте вместе разберемся в этом. Прежде всего, нужно организовать рабочее место для занятий с ребенком: столик, стул, соответствующие росту ребенка, полочку для пособий, игр и других подручных материалов. Такие занятия нужно проводить не реже 3 раз в неделю, можно и больше, длительностью 15-20 минут.

 При организации занятий важно соблюдать правила.

Во-первых, состояние малыша должно быть благоприятным, он не должен хотеть есть, пить, спать, т.е. быть отдохнувшим и положительно настроенным на работу.

Во-вторых, занятия нужно включать в общий распорядок дня малыша, в определенное время, лучше в утреннее, и неукоснительно соблюдать это время.

В–третьих, необходим творческий подход, нельзя заставлять ребенка заниматься, если он этого не хочет. Занятия нужно проводить в игровой форме, обыгрывая  ситуацию с помощью персонажей из сказок, мультфильмов, либо любимых игрушек малыша. Заниматься можно не только за столом, но и на ковре, и на прогулке, и на кухне.

Что же делать, если ребенок отказывается заниматься?

Есть некоторые хитрости. Возьмите фотоаппарат и сделайте фотографии ребенка в разных ситуациях: где он спит, кушает, моет руки, качается на качелях и т.п. Эти фотографии помогут научить ребенка составлять двухсловные предложения. Рассматривая фотографии вместе с ребенком, мы говорим: «Алеша кушает», просим повторить. Чуть позже можно использовать трехсловные предложения: «Алеша моет руки». Затем можно сфотографировать папу. И таким же образом обыгрывать фотографии: «Папа читает газету». А уже потом от близких детям, знакомых людей можно переходить к абстрактным картинкам, на которых нарисованы действия других предметов: «Мальчик играет», «Грузовик везет арбузы» и т.п.

К хитростям можно отнести работу с крупами, мелкими игрушками и предметами, водой. Детям очень нравится переливать воду из одной емкости в другую, рисовать пальчиком на манке, рассыпанной тонким слоем на подносе, выкладывать дорожку из гороха или фасоли, перебирать гречку от риса. Действия можно сопровождать маленькими стишками или потешками. Например:

Я возьму горошку,

 Выложу дорожку,

 Чтобы бегали по ней

 Зайчик или кошка.

Не пугайтесь, если ваш малыш разольет воду, намочит руки, рассыплет крупу. Все это поправимо. Ведь ребенок приобретает важные умения, развивается мелкая моторика пальцев рук. Роль таких занятий велика для речевого развития малыша. Ведь на кончиках пальцев рук имеются точки, которые тесно связаны с речевыми зонами головного мозга. Развивая пальцы, мы развиваем речь.

Очень важен положительный эмоциональный настрой, который может нам обеспечить музыка. Включите веселую детскую песенку и потанцуйте вместе с ребенком. К маленьким хитростям можно отнести проблемные ситуации. Например, во время обеда «забудьте» положить рядом с тарелкой ложку. Ребенок попросит: «Дай ложку». Не забывайте о похвале. Хвалите ребенка за старание,  как можно чаще.

 Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и  подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
Ребенок отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. Любые запреты перепроверяет. Вдруг отказывается от горшка, словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду».

 «Когда кончатся наконец это сюрпризы? – спрашивают себя родители. — Что делать с ним?

 «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я», испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»

Такое поведение означает, что ребенок выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им.  И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. Опишем на примере, что  происходит с малышом 3 лет. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма.
Это поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса

ребенка 3-х лет:

 

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Зачем ребенку ложь?!

С ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

В детской лжи виноваты… взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью). Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками… Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете «нет».

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает «Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?» Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на «желаемое» действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: «Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин». Или: «Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь». В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. «Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

Тактика поведения взрослых

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

— не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

— не подкрепляете ли вы ложь, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете. Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: «Ну, как сегодня в школе?» — все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: «Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров». Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним.

Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.

 

 АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Агрессия, к сожалению, окружает нас и наших детей. Агрессивность в поведении человека может быть защитной, часто «агрессивными» называют детей, «неудобных», у которых проблемы в общении со сверстниками и со взрослыми. Почему ребенок становится агрессивным, всегда ли причинами такого поведения являются внешние факторы, что в таком случае делать родителям, как помочь?

Признаки агрессивности:

–  ребенок  вспыльчив, непокорен, непредсказуем, по характеру самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины агрессивного поведения:

— Нарушения эмоционально-волевой сферы:

– неумение ребенка управлять своим поведением;

– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

— Неблагополучная семейная обстановка:

– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

– нет единства требований к ребенку;

– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

– физические (особенно жестокие) наказания;

– асоциальное поведение родителей;

– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

-Трудности обучения.

— Психологический климат  в дошкольном учреждении.

Советы родителям

  Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

 Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.

Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

 Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.

 Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства), рисование, пение).

 Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

 Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

 Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.

 На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».

 Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

 Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

 Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

 В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции- предоставьте ему эту возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену;  устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

 Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

 Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1  ш а г  – стимуляция гуманных чувств:

– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

– учите его не сваливать свою вину на других;

– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

 « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

 « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

 Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.

 Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)

2  ш а г  – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.

 «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

 Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

 «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г  – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;

– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;

– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;

– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;

– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

 Игры  для агрессивных детей

Воробьиные драки (снятие физической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

Минута шалости (психологическая разгрузка).

Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.

Добрые – злые кошки (снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

Каратист (снятие физической агрессии).

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

Боксер (снятие физической агрессии).

Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.

Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма).

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоится. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.

Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).

Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии).

Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.

«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.

«Жужа, жужа, выходи,

Жужа, Жужа, догони!»

«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).

Маленькое привидение (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).

Ведущий говорит:  «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.» Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.

«Брыкание».

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.

Кукла «Бобо».

Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Вы можете сделать ее сами, например из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» – и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни. Важно! Не используйте для этих целей готовую игрушку, изображающую зверюшку, малыша – «Бобо» должен быть немного обезличена.

Драка.

«Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а может, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприятности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?»

«Уходи, злость, уходи!».

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раскинув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая спокойную музыку 3 минуты.

Важно!  Все игры должны заканчиваться позитивно, нужно помочь ребенку успокоиться, и обсудить что бить можно только здесь. Особенно внимательно стоит отнестись к гиперактивным детям – им тяжело «переключаться» с одной эмоции на другую, «переходит» из  возбужденного состояния к спокойному

 

 

 «Мой друг-мультфильм»

Одним из самых популярных занятий каждого ребенка является просмотр телевизора. Проблема «дети и телевидение» волнуют всех: и родителей, и педагогов, и врачей. Сегодня почти для каждого ребенка телевидение стало чем-то вроде игрушки или книги. Социологи выяснили, что 40% своего свободного времени ребенок посвящает просмотру современных мультфильмов. Мультфильмы любят и дети, и многие взрослые. Однако мало кто углубляется в тонкости поведения персонажей, любуясь лишь ярким, красочным сюжетом. На самом деле, все мультфильмы оказывают определенное влияние на психику ребенка, и, к сожалению, влияние современных мультфильмов в большинстве случаях не положительное. Внутренний мир ребенка еще только складывается, и существенную роль в его формировании играет все, что они получают от взрослых: игры, сказки, совместные занятия, в том числе и телевизионные передачи. Они не только способ времяпровождения, но и средство воспитания.

Поэтому важно:

1. Показывать ребенку только добрые и поучительные мультфильмы. 

Сейчас дети предпочитают смотреть популярные западные мультфильмы, в основном японские и американские. Современная мультипликационная индустрия выпускает яркие, красочные мультфильмы с насыщенной динамичной сюжетной линией, которая не всегда позитивно влияет на психику ребенка. Помните, что ребенок подражает героям современных мультфильмов, поэтому важно какой пример демонстрируется на экране. Важно, что в мультфильме не было агрессии, жестокого поведение, неуважение, цинизма. Специалисты уверены, что некоторые мультфильмы влияют на речь ребенка и его пластику, под воздействием их у ребенка создаются неправильные представления о системе ценностей и о мире, им придумываются соответствующие игры.

 Родителям необходимо тщательно отбирать для своих малышей мультфильмы и по возможности смотреть их вместе с детьми, наблюдая за их реакцией. Отрицательное воздействие мультфильмов на детей доказано:

1.      В Японии после просмотра 38-ой серии мультфильма «Покемоны» больше пятисот детей были госпитализированы с симптомами эпилепсии.

2. Бывший продюсер прославившегося мультфильма «Телепузики» Сара Грэм призналась, что данная программа была придумана под воздействием галлюциногенов.

Смотреть мультфильмы, где явно выражена агрессия можно только тогда, если она подана в смешном виде. Например, всем известный мультфильм «Том и Джерри». Кот на протяжении многих серий гонится за мышонком, агрессия проявляется со стороны обоих героев. Один сажает другого на кактус, ударяет сковородкой, подсаживает на мышеловку и пробивает в стену. Но, в конце концов, добро побеждает и никто не умирает, а это очень важно для ребенка. Главные герои мультфильма кот и мышь по сути добрые и милые животные, они не употребляют нецензурных и жаргонных выражений.

Очень важно как прорисованы герои мультфильмов, следите что не было зеленых коров, голубых лошадей и так далее, обращайте внимание на детали рисунков.

2. Ограничивайте время просмотра.

Сколько времени ребенку можно проводить перед телевизором?
Сейчас многие молодые родители начинают заниматься с ребенком чуть ли не с рождения. Некоторые методики предполагают просмотр картинок на компьютере буквально с нескольких месяцев. Не переусердствуйте. Дело в том, что для детского зрения это тяжелая нагрузка. Ребенку в 4-6 месяцев можно проводить перед монитором не больше 3 минут в день, ребенку в 1 год – 5-10, ребенку 3 лет – 15-20 минут. Расстояние до телевизора должно составлять не менее его диагоналей. Ребенку подолгу не следует сидеть во взрослом кресле, это плохо отразится на его осанке. У маленьких недостаточно зрелая нервная система, чтобы они могли долго сидеть на одном месте и удерживать внимание. Конечно, ребенок с готовностью посмотрит два-три мультика подряд, но закончится это, скорее всего, беспричинными капризами, беспокойным сном. А значит, в том, что касается мультфильмов, вам придется проявлять строгость и последовательность. Покупайте короткометражные фильмы, либо смотрите большой в несколько заходов. Чтобы избежать недоразумений, уговоров и слез, заранее сообщайте ребенку количество мультиков на один «сеанс» или точное время, когда будет выключен телевизор.

3. Старайтесь подбирать не только интересные, но  и полезные мультфильмы: поучительные мультфильмы для детей помогают ребенку осмыслить какую-то ситуацию, посмотреть на нее со стороны, сделать выводы. Например, сказка «Гуси-лебеди» учит не убегать далеко от мамы и папы, «Мойдодыр» – каждый день умываться и чистить зубы, «Старая кукла» – беречь свои игрушки. «Цветик-семицветик», «Путешествие Нильса с дикими гусями», «Заяц Коська и Родничок» объясняют важность и ценность дружбы; ознакомительные мультфильмы для детей рассказывают о чем-то неизвестном: о мифах (например, Древней Греции, подводного мира), истории («Астерикс и Обеликс»), Библии («Суперкнига»), природных явлениях («Земля до начала времен»), жизни животных («Бемби», «Маугли»).

4. Обязательно обсуждайте с ним сюжет, особенно на первых порах, объясняйте, что происходит с героями.  Поиграйте с ним, взяв за основу полюбившуюся историю. Здорово, если у вас есть несколько героев определенного мультфильма! Можно даже повторять некоторые фразы, копировать действия персонажей, их голоса. Но и обычные игрушки подойдут.  Можно после просмотра мультфильма попробавать с ребенком пересказать сюжет-это будет способствовать развитию памяти, связанной речи.

5. Покупая мультфильмы, непременно учитывайте возраст ребенка. Малыш в 1,5 года оценит «Дюймовочку». Ребенок 2-х лет – мультики по сказкам Сутеева, «Ну, погоди!» «Бременские музыканты».Трехлетнего малыша познакомьте с диснеевскими персонажами, а также фильмами старого доброго «Союзмультфильма». Ему понравятся «Маугли», «Белоснежка», «Красавица и чудовище», «Король Лев», «В поисках Немо», «Тачки», «Балто», «Ледниковый период», «Буратино», «Айболит», «Дюймовочка», серия «Карусель». Но имейте в виду, что ребенок сможет понять далеко не все. Вы заметили, что он стал вертеться и отвлекаться? Выключайте телевизор.

Почему дети смотрят одни и те же мультфильмы?

Дети очень часто возвращаются к одному и тому же сюжету, снова и снова просят включить определенный мультик. Психологи советуют не препятствовать малышу, ведь многие истории обладают терапевтическим эффектом. Постарайтесь определить, что именно хочет понять ребенок, и помогите ему в этом. Возможно, будет достаточно просто сесть рядом и пережить ситуацию вместе. Подобное нередко происходит, когда ребенок пытается разобраться (заметьте, самостоятельно!) со своим страхом. Он настойчиво выбирает мультфильмы «Каспер» или «Винни-Пух и Хеллоуин». Или же пытается осознать важность хороших отношений между близкими людьми.

0 лучших мультфильмов для детей от 1 года до 3 лет

Предлагаем десятку лучших мультфильмов для детей от года до трех.

1.                 «Чебурашка»

2.                 «Приключения Фунтика»

3.                 «Ну, погоди!»

4.                 «Приключения кота Леопольда»

5.                 «Трое из Простоквашино»

6.                 «Домовенок Кузя»

7.                 «Капитошка»

8.            «Осторожно, обезьянки!»

9.                 «Винни-Пух»

10.            «Трям, здравствуйте!»

Родители обязаны понять, что ни один мультфильм, даже самый поучительный, не может заменить ребенку общение с взрослыми. Детям надо чувствовать любовь родителей, их внимание и присутствие. Ни одни мультфильм не научить ребенка разговаривать. На ребенка нужно находить время, пусть его будет не так и много. Если этого не происходит, не стоит удивляться тому, что дети стали шутить не очень к месту, смеяться истерически и начали бить, щипать остальных людей, подражая героем мультиков, которых они обожают.